最近、自分と言うものが分からない
考えがまとまらずやってる事も何やってんだ自分と思うことがある。
頭の中で最大の負の働きをしているのが｢邪魔くさい、動きたくない｣という感情
ほんとに何もしたくない。かと言って全て投げ出せばそれなりのリスクがあるし2回も失敗しているので逆にもう踏み切る気力もない。
祖父、父親にほんの少し見られるADHD的な行動があるので少なくとも遺伝しててこの世では少し生きにくいのはそのせいかなとも思っている。
周りと少し違って
鈍臭いと気づいたのはバイトし始めてからで
子供の頃を思い返せば周りからの理不尽ないじめの原因は鈍臭さによるイラつきだったのだと理解する。そのとき1度自殺を試みたが苦しくて辞めた。これで全部清算できるのに自分はとことんダメなやつだと落胆した。
知ってる人もいなくて誤爆もないし（Twitterじゃ垢間違えたことある）程よく吐き出せるところがいいと思ってたどり着いた場所。
以前から自分だけが見れる日記じゃなくてこういう所で書いてみようかなと思ってた。
誹謗中傷でさらに病むリスクがあるのに記事にしてしまう矛盾とツッコミどころだらけなんだけど誰かが見てると思ったら伝わるように書こう、過去の自分がこの時どう思ってたか書き記すのに少しは継続できるかなという気になるのがメリット？かな
こころの相談的なとこも回答はパッとしないし
いのちの電話も生きづらびっとも使えないって聞くし自分をこの先 生きてくベクトルに持ってく最終手段3歩手前みたいな感じ
と言っていざブログ始めたきっかけを書こうと思うと思うように言葉が出てこない、どうでもいいことばかり思い浮かんでしまって止められなくなる、結局どうでも良くなって先延ばしが何年も続いたがとうとうブログを書くに至ったのでもう限界なんだなと自分で思う。
